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El diario Privado de Pablo Villamar
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El AROMA de los "famosos", un marketing
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Yo tenia el concepto, desde el Chanel nº 5 de Marylin Monroe, pasando por el Cuadril de Balenciaga, Cocó Chanell, Yves Saint Lauren, Carolina Herrera, etc. como perfumes de diseño de la más alta calidad, su exquisitez, y tambien su alto precio. Pero el tiempo corre que es un primor y ahora cada uno de los llamados "famosos" españoles tienen su propio perfume, su propia aroma. Bueno, en esto no hay nada íntimo, sí el nombre del perfume, por ejemplo el "Carmen Sevilla",tiene al olfato como el de hacer la pelota hasta el empalagamiento, al reiterar "vox populi" miles de veces la palabra "sois maravillosos", "todos vosotros, todo el mundo" "Y lo que valeis" "Viva España que ha dado tanta maravillla" desde el Régimen de Franco hasta Zapatero, "todos vosotros ustedes sois maravillosos, todos sois muy buenos buenos, sobre todo Parada, desde que no está en "Cine de Barrio". Digo yo que es el único caso, por edad, por franquista, y por demócrata, y así el perfume "Carmen Sevilla" tiene un regusto al cambio de camisa, enaguas, corpiño y chaqueta que huele desde lejos.
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Despues de la fragancia de la Sevilla, nos sale Rosario Flores, diciendo que tiene alma. Ay, si su madre levantara la cabeza. Rosario empezó cantando al gato, y tiene su estilo, del Albaicin, quizás. Es un perfume más que de alma de sangre y fuego, como corresponde a su estirpe, es su propio aroma. Pero tambien lo tiene "La Veneno", que por su nombre, yo no me atrevería a catarlo, por si acaso. Y tambien los hombres como el de "la experiencia religiosa" Alejandro Sanz, que no sé que le han encontrado a este señor como cantante. Supongo que el aroma será un tanto ambiguo, ya que por un lado es pillin y por el otro mariposa. ¿Las mariposas huelen?
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Otro que ya tiene aroma patentado por derecho, es Antonio Banderas, al que le tocó Pedro Almodovar, que es como "La primitiva", despues, ya en Hollywood, le tocó Melani Griffe, que es como si dijéramos "La bono Loto" y por último al grito de ¡Pedrooooooooooooooo! le tocó el Oscar ganado a pulso, a tener su propio aroma, que sabe a azmizcle y a "gringo" a Andulucia, pasado por agua de loterías imposibles de acertar. Como el chico es guaperas, supongo que tiene muchas fans que le idolatran, y el perfume se lo escanciarán por sus escotes. por su pelvis, ante los celos de Melanie, porque Banderas que es muy listo, nunca tuvo celos de ella, y adora a sus hijos, pero la yanqui contra toda conjetura es celosa. Banderas, ni caso, siempre palante.
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La fragancia o el aroma que no tiene competencia es la de Emilio Aragón, el Milikito de los payasos de la tele, por que desde el principio venia diciendo que le olian los pies, y siempre ha empleado zapatillas por la misma razón. Esto es ser sincero, leche y gran actor desde "Médico de familia" hasta el momento. No quiere decir que tanto don Emilio, como todos los demas, Bekan incluido, no transpiren por los pies, los sobacos o el aliento. Y al mismo tiempo tiene su aroma patentado en "El Zorro"... Tambien tienen su aroma las chicas de Gran Hermano, que huelen a encierro de reses bravas, tamizada con aroma de W.C. "Elsa Pataki" es otra cosa: huele a chocolatito y a helado de vainilla, entremezclado en un sanwis de sudor con Manolete y el Pianista. No piensen mal de Elsa, perita en dulce.
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No hay más remedio que ponerle un pie con su nombre ADRIEN BRODY, inglés y como todos del Reino Unido, magnífico actor, que le valió un Oscar haciendo de judio escondido, en la tragedia de la 2ª guerra mundial, y al mismo tiempo gannándose el apoyo y la admiración de un jerifalte nazi. Pero luego ha interpretado a Manolete,con un parecido asombroso, actor dúctil con buen gusto, y no lo digo por la música.
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Rosa de España, que está lanzando a toda pastilla, su fragancia por la televisión y su marca para adelgazar y que está siempre monísima. Ya solo nos falta el aroma de Chiquilicuatro, que huele a cabras, a pajar, abucheos en Belgrado, al que auguramos un gran porvenir en el Pozo del Tio Raimundo. Pero fragancia y aroma hasta el movil, que es indispensable a la sociedad de hoy. ¿Se han fijado como huelen los móviles? Pues tambien tienen su aroma, que ahora mismito van a explotar las diferentes marcas, que huelen todas a las chicas del 1004, no a las de la Cruz Roja.
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Hay le tienen vivito y coleando. Pero ¿no había muerto en el programa "Yo soy Bea"? ¡Y la trascendencia que en el citado programa ha significado la muerte de Francisco Aguilar! (en la ficción) Los guionistas se han vuelto locos para justificar su muerte: Alvaro, que se encontró de repente hermano del malísimo llamado Hermoso, y jurar ante la tumba de su padre que se vengaría de la muerte provocada por Diego. Bueno hasta inventar "El caballo de Troya" que Alvaro siguen, erre que erre, intentando hacerse amigo de su "hermano", como los griegos para conquistar de nuevo la dirección de la revista Boulevard, 21. Y, de pronto, en la misma sesion de sobremesa, donde se sigue poniendo "Yo soy Bea" de Tele5, el "difunto" aparece en la serie de TVE "Amar en tiempos revueltos", de médico, más vivo que nunca, y hasta más joven. Esto debería estar prohibido, pero no, y así la gente que se encariña con un personaje, sobre todo si se muere, tiene que renunciar a su ilusion, luego de verle vivo en otra serie. Claro que "Yo soy Bea", no ha sido la primera vez que lo ha hecho, al contrario han ido desapareciendo de la serie con distintos pretextos muchos por no decir casi todos, pasando a ser protagonistas, los que eran mero relleno para pasmo de los guionistas y ¡como no! del público que no es tonto, teniendo que sacarse de la manga nuevas historias, hasta no conocer los que siguen viendo la serie, ni la madre que lo parió pero al menos, no habían muerto.
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Claro que "Amar en tiempos revueltos" es una serie sin comparación, pero va en la misma franja horaria, se pisan uno al otro y el televidente, no sabe con quien quedarse, o darle al mando a distancia, para ver las dos programas a la vez, bastante incómodo.O definirse. Más con papá que con mamá. Esto es lo que tiene la televisión, que se encasillan a los actores en determinados personajes. Puede pasar, quizás, en el cine, tal vez en teatro, pero por favor, no en otra serie televisiva. En "Yo soy Bea"ya hemos dicho que ha sido una verdadera desbandada, indudablemente por problemas económicos, al que más y mejor paga. ¿No lo ha hecho Zaplana? Por que no lo va a hacer un actor. Allá los políticos, pero el actor es alguien que hace arte y debe cuidarse. Marlon Brando, siempre se le encasilló en los personajes duros, en todas las peliculas, sacrificando su caracter, su vida privada, su sensibilidad, se quedó para siempre sin hacer Romeo que es lo que le gustaba, fue sacrificado pero era cine, no culebrones que duran años, y que nos ponen a la altura de una república bananera.
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Hay que decir en honor a la verdad Juan Lombardero, aparte de ser un buen actor, es importántisimo en el doblaje, donde ha hecho todo tipo de películas, dada la buena vocalizacion y sobre todo el timbre de su voz, pero no debió aceptar la serie, o no debió permitir que se le matara, luchando fuera de la ficción, como lo ha hecho la bióloga que si bien es más conocida, no por ser mejor actriz, como ahora con la hermana de Letizia y ser personaje público va a recibir un trato de favor. Hoy existe una gran cantera de talentos desconocidos a los que dedicaré su correspondiente comentario que pueden emular a muchos de los llamados famosos.
He recordado en el título al gran comediante José Sazatornil "Saza" cuando una Agencia de Prensa dio la noticia de su fallecimiento. Saza pasó de la perplegidad al mosqueo, cuando empezó a recibir ramos de flores, "un poco exagerado" decía entre si: "ya sé que soy muy bueno, pero esta vez se estan pasando". Ya cuando empezaron a llegar coronas a su domicilio no pudo más y habló con la prensa para decir que él estaba vivo, pero nadie lo creía. Le costó subsanar el error, se había publicado su esquela en el ABC y eso iba a misa, tuvo que resignarse y tomarlo a chirigota, para eso era el gran humorista, y dijo a sus amigos: "Ojo, que el difunto es un vivo". Fue entonces cuando a la prensa se le subió el pavo y rectificó.
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Dedicado al programa "¿Donde estás corazon?"
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vaya que por fin nos reimos en la tele donde una putilla nos habla del colchón en la cochera mas bien una colchoneta que solo sirve para tumbarse en el sexo y da igual que este sucio por que en la urgencia de la libido no se entra en detalles nimios como cuando hay que miccionar y a falta de toilette lo hacemos en un jarrón de limoges la cuestion es la desahogadera el colchón no la cochera de kiko que no es el de matamoros si no una especimen linfatica, nada con el parecido de la madre que lo pario ni por supuesto el progenitor guapo a lo torero y si la genetica no miente puede no ser hijo de los que dicen que es hijo si no una simple adopcion que para eso la madre tiene pelas escondidas como lo fue la llamada hija de fujimore por que de otra forma no se explica y aunque la putilla mienta o diga la verdad no importa demasiado porque es bueno reir viendo la tele y en este programa lo han conseguido con el caso kiko que resulta comprensible que se le den horas y horas días y días en lugar de escuchar a un catedratico pedante o a un politico reiterativo kiko esta en la cresta de la ola del famoseo porque aunque gordo poco agraciado y limfatico es dudoso pero plausible que le de al polvoron sin ser navidad cosas veredes amigo sancho que haran fablar las piedras
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Una de las novias de kiko no el matamoroso, sino el que las mata callando, noelia, que diría nino bravo pero ahora es otra putilla que nos divirtió mucho y vale mucho mas esto que el palo del presentador de salsa rosa luego dolce vitta y luego a la calle por que no es cantizano precisamente por mucho que se casara con la directora del programa el presentador no era televisivo era un palo y el programa cayó como el tomate por sobrado y tambien caerá éste por que ha cambiado de franja horaria y la gente se empieza a cansar y se han puesto de moda los concursos y otro estilo de corazon como que esta pasando y los tres etceteras de don simon
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y la gorda peluquera que lleva años viviendo del cuento con muchos millones y le da seguridad ante los periodistas y los discute como si en vez de peluquera fuera madame bernarda o congresista y no para de hablar por encima de quien sea con tal de que nadie entienda lo que se dice no se entiende pero si se entiende quien es cada cual y se puede ser peluquera que no hay nada en contra de esta profesion y se puede ser gritona impertinente por sus amorios y porque el vino en un barco de nombre extranjero lo encontre en el puerto un anocher es un trasunto de las mujeres sabidondas de moliere con furor uterino
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Se alarga la vida del HOMO SAPIENS hasta los 80 años.
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Yo estoy contento que esto sea así, porque segun se me dice, tendré otros cuarenta años más en el teatro, y las memorias van a subir al techo. Por otro lado, porque mi hijo de 12 años, llegara a los 92, y la niña de 10, a los 102. Y el bebé que nazca ahora a los cuatro millones de años, porque no va a ser menos que un sapo, el mascota Matusalén. Con todo este embrollo, la tercera edad, queda absoleta por la cuarta del teatro Apolo, la cuarta edad, que tampoco es la cuaternaria, ni es del dios Apolo que es cuando más gente iba al teatro, y eso que todos se morían a la de tres. Hoy existe la diálisis, que nadie sabe lo que es, para no envejecer, o tambien, no fumar, no tomar alcohol, no tener diabetes, no tener la presión alta, no tener sobrepeso y no joder, porque los científicos dicen que siendo asexuales, se prologa la vida, es decir no hacer nada que satisfaga al "homo sapiens", joderle toda la vida, para pasar de los 100 años aburridísimos, por que tampoco se puede ver el plasma de la tele, hay que sustituirlo por caminar a ninguna parte, que todo eso es salud y no las majaderías que hacemos ahora para espicharla en cualquier momento, cuando menos lo esperes...
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La píldora mágica, ya inventada, la Melatilina que te dejará así.¡Qué gusto!
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También se puede Alargar la vida LEYENDO
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Los cinco libros más importantes del mundo: "La Biblia Políglota Complutense", "La Iliada" de Homero", "La divina comedia" del Dante, "El paraiso Perdido", de Milton,"El ingenioso hidalgo" cervantino y luego toda la literatura médica, esos prospectos que vienen con las medicinas, que es impresncindibles leerlos varias veces y guardarlos, para volverlos a leer. De esa forma te administrarás tu mismo las dosis convenientes, y te enterarás de que tienes el cuerpo hecho un asco, pero con los remedios para llegar a los ciento quince años de una manera exacta. Ni uno más, pero tampoco, ni uno menos.
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O conformarnos con envejecer suavemente en pareja, como muestra la foto y que ya están en la cuarta edad
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Federico Trillo, Iñaki Anasagasti y Belén Esteban en la papiroflexia.
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El arte de abrir los cartones y demás productos.
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Sabido es que el abrir un carton de leche, una mermelada, unos cereales, una leche, una lata de atún, un champú, un antibiótico, es imprescindible la papiroflexia, porque aparte de doblar y doblar, logras sobrevivir, pese a consumir el producto. Así Trillo hizo un avión de papel doblado, llamado yak, Iñaki, a base de doblar y doblar el pelo, logró su estilo personal y nuestra admirada Belén Esteban, hizo papiroplexia con su tanga, y de ahí su tangazo, exhibiendo sus encantos más íntimos a lo que otros llaman pudibundos.
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Por cojones Belen Esteban lo abre todo. Sus cuentas bancarias subieron a la cresta de la ola desde que tuvo una aventura con el torero Jesulín ¡Chica lista donde las haya!
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Pero si les vemos manejar esos productos, como yo lo he visto se quedarian asombrados de la facilidad, de abrir con un solo dedo todas las conservas, como desprender los medicamentos, del papel dobladado que los envuelve, el tanguita sin que se le vea lo de adelante, es una experta. Y que conste que estos tres se han asociado a la papiroflexia, son famosos los tres y por eso los hemos juntado, en esta exclusiva para darla como noticia
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Los "juncos de la suerte" no han podido resistir mi ausencia.
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Porque yo los mimaba, los hablaba, eran trillizos, los tres juntos en un jarrón, lleno de agua. Echaron raíces, como decimos los humanos, y no solo eso, se enredaron de tal forma, que si los sacabas, para cambiarle el agua, salían los tres y con mucha dificultad. Pero yo los quería mucho, y ellos empezaron a tener hijos, a llenarse de hojas que se balanceaban con el aire fresco de la ventana de mi mesa de despacho. Asi estaban de cuidados durante años. Pero mira que este año, me fui de vacaciones, y por ese miedo que siempre se tiene a dejar la casa sola, la llené de cerrojos, pero a mis juncos les dejé la ventana abierta. Mi ausencia duró un mes y ante mi sorpresa, los juncos seguían allí, pero al punto de la asfixia. El calor había absorvido el agua y la ventana abierta, solo sirvió para que les entrara todo el solazo del mes de julio en Madrid. Las ramas estaban desmayadas, a punto de morir, y yo que no soy partidario de la eutanasia, cogí unas tijeras, cerré los ojos, y ¡zas! me corté un dedo. Luego, con los ojos abiertos y el alma hecha pedazos, empecé a cortar todos los brazos de los trillizos, con sus hijos en la catalepsia. La poda, aconsejó alguien. Ahora están los tres, observándome a ver que medicina les aplico. Idefensos, no dice nada, confian en mi y los acaricio, los mimo, les curo con el alma y ellos, a los pocos dias me han complacido un nuevo retoño. Así día tras día, viendo crecer la hierba, tardaré otros tre años en verlos como estaban antes. Me compré una sandalias frailunas y prometí que solo me alejaría de ellos para entrar en un monasterio. Entretanto, por la tele trataré de expiar mi amargura viendo a la Pantoja suspendiendo conciertos.
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Se ha convertido en "muletillas" que viene a decir todo el mundo. Por ejemplo el "Vale", que se emplea para cerrar una conversación, pero a veces se repite tanto, que tienes que decir QUE NO VALE, y ante ello, tu interlocutor se queda confuso, "si he dicho vale, es porque ya está". NO ESTÁ. Inútil. Otra palabreja es cuando se despide un amigo y te dice VENGA, hasta luego o adios, dándote un golpecito en la espalda. Si no te dicen "venga" no te puedes ir, aunque tengas mucha prisa. Como una cita tácita: VENGA, VENGA, VENGA, pero ¿a dónde? ¿cuando?... O al coger el teléfono, todos dicen "¿SI?" y los mexicanos, que odian a los gringos, al descolgar dicen "Buenoo". El "MOLA", ha pasado de los niños a los mayores. Todos decimos alguna vez, esto "mola", o no me "mola". Como lo del "GUAY", o repetir, para explicar algo, la palabra de enlace "entonces". Y cuando algo nos sale mal, todos decimos "Mierda". Según los extranjeros somos el país del mundo que, con más facilidad, para emplear la palabra "mierda", así como "coño", de tal manera que dicen por ahí, que los españoles siempre estamos con el "coño" en la boca. Eso sin contar frases como "de puta madre", para expresar lo contrario, porque es cuando lo pasamos de rechupete. Toda estas muletillas y más, se estan diciendo todos los días por la gente más educada. También los medios de comunicación, incluso los impresos. A este paso, y como el lenguaje lo hace el pueblo, vamos a tener un nuevo castellano. Y esto no tiene la menor gracia, como, si al volver una esquina, tropezaras con el edificio de Hacienda en lugar de ser la mujer de tus sueños. Quizás, sea, por aisó, más la invasión de coches por doquier, que los españoles siempre estemos cabreados. ¿Lo "pillas"? ¿Lo has "pillao"? Pues que somos todos unos "pringaos" porque tenemos que enseñar el "careto" y últimamente en vez de decir "macho", decimos "chaval" porque todos nos estamos volviendo "frikis".
"VENGA", hombre y "abrete" ya. Ahora hay que incluir la frase "por cierto", que la dicen hasta los "enteraos", académicos.
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VOY AL DENTISTA CON LA PANTO.
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He tenido que ir al dentista para hacerme una obturacion. No se que tienen estos profesionales, que se les tiene más miedo que a un cirujano de la más grave enfermedad. El caso es que el estomatólogo (antes barbero) aterroriza a todos y más a los que son como yo: hipocondriacos.
Desde que me hice amigo de Maribel en Benalmádena, nos vemos con frecuencia. Ella ha derramado lágrimas sobre mi solapa varias veces, en la actual situación en que vive. Entre concierto y concierto, caché, cada día más bajo, y su novio que lo tiene encarcelado, se ha vuelto más humana. Si ya era buena gente hasta las cahas, ahora lo es hasta las entretelas. Por eso no tuve reparo en rogarle que me acompañara, en tan dificil trance para mí como ir al odontólogo, y ella aceptó, claro, después de pedirle permiso al Juez Torres de Malaya. Total que ya estamos, los dos, metidos en la sala, donde me van a realizar un empaste. Sin consideración alguna, te tumban en la cama del sacrificio. La doctora y su ayudante, se ponen mascarilla y guantes por si las moscas, para luego meter sus manos lambas a dos en mi boca como si fueran como si ésta fuera el buzón de correos de Cibeles. Una, la auxiliar, te introduce un garfio, del tamaño de una aspiradora, que deja abandonado en tu labio posterior, mientras la doctora, provista de todo tipo de pinchos, mete sus enguantadas manos en mis fauces tomandome por el león de la Metro, por el labio superior, Comienza su interminable trabajo. Yo, me las veo y me las deseo, para no atragantarme. La doctora exige que me relaje, y yo me acuerdo de los versos de la Penúltima, mientras me voy tragando lo que pillo, tosiendo, lagrimeando, sin que nadie se conmueva a excepción de Isabel que llora amargamente al verme en estado tan lamentable. De súbito te sientan y te dan un vaso de agua. Menos mal porque no podia aguantar más las ganas de beber. Cuando lo terminé tuve que devolverlo, por que era para enjuagarme. Caramba, eso se dice antes. En fin, maltrecho y desesperado, había acabado el suplicio y del bracete nos fuimos a la calle, pero toda la empresa odontológica salió detrás nuestra, no para pedirnos autógrafos, si no para pagar la cuenta. Libres del todo, intenté ir andando, pero ahí me entró una tiritona, a pesar del calor que hacía que temblaba tanto que Maribel me cogió de la mano, y yo se la estreché, mil veces seguidas, como hacen algunos políticos. Me acompañó a casa y yo me la llevé al rio creyendo que era mozuela,pero tenía marido. No, no, no, la dejé con su guapísima representante, que en seguida le puso gafas de sol, para que no la vieran llorar los paparachis. Así de sencible y buena es Isabel Pantoja. Y todos los que digan lo contrario son unos follones y unos malandrines, incapces de descubrir el corazon humano y el arte de la mas grande...bueno esa era otra, pero ésta dura más tiempo. Se cargó a Paquirri, pero eso fue un accidente y Ortega Cano no se arrima tanto..al toro ¡solo faltaria!.
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A las siete y media de la mañana...
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A las siete y media me levanto todas las mañanas, me meto en el cuarto de baño y no salgo de él hasta las doce o así, como Isabel Presysler, bueno, ella se levanta más tarde, porque tiene arreglos y yo, para arreglarme, si es que tengo arreglo. Un peelig, si, pero de cremas, me aterra el quirófano, y eso que Isabel me dio el nombre de su cirujano, que no se lo da a cualquiera, por eso yo la amo, con permiso de su marido (que te atrapo leche) o así. Primero me miro en el espejo. No me conozco,le saco la lengua y luego abro unas toallitas para los ojos y me los lavo con los ojos cerrados, (por las pestañas) y luego con los ojos muy abiertos. De tanto mirarme al espejo, me encuentro más joven. Cuando me miro en otros espejos de por ahí, no soy el mismo. Bueno, pues me baño con espuma porcelanosa, me afeito, me locciono, y me aplico toda la cosmética industrializada por la orografía de mi cuerpo serrano. Lo peor es el pelo, el de la cabeza, por que ahora se estila liso laso, ahora precisamente cuando me lo había rizado. Pero Claudia Schifer, ha impuesto una nueva moda, liso laso, y así Nicole Kidman, Cide Craufor, Naomí Campbell, Mar Flores y etc. Lucho con mi pelo (el de la cabeza) todos los días, porque tengo la melena mas larga que todas ellas (cinco años sin ir al peluquero) un tipo tosco que me pelaba, dejándome cogote de fraile, y luego que yo me peinara, que él no lo hacía, hasta que encontré una peluquería de señoras, donde las sorprendí en esos momentos en que ninguna mujer quiere que la vea un hombre, con la cabeza erizada o llena de papel de
plata. Mechas me dijeron. Liso laso, pero con mechas. Yo también quise las mechas. Cuando salí, me seguían las mariposas y eso que yo soy productor de hijos, así que me lavé la cabeza veinte veces, pero aquellas mechas no se iban. Tuve que volver a que me pusieran el papel de plata, para restablecer mi dignidad de macho cabrío.
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Con el cuerpo desnudo y Eva Nasarre...
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Desnudo, con el cuerpo pringoso de cremas, desde la raiz del cabello, a la punta del dedo gordo del pie, me pongo un taparrabos, abro la ventana, miro a Eva Nasarre y me dedico al aerobic, un pasito pa lante Maria, un pasito pa trás, que si uno, que si dos, que si tres, que si cuatro, arriba, abajo, caderazo izquierdo, caderazo derecho, miro a Eva otra vez, igualito, igualito que ella. Estoy en formación, digo en forma, solo que en masculino, aunque los hombres todos tenemos algo de femenino, a mí me gusta el perfume Carolina Herrera, pero el de señoras, y tambien los foulards al cuello, pa lante, pa trás, pa los bajos fondos, pa evitar ser fondón. Tampoco estoy tan mal. No como Eva Nasarre, al menos cuando tenía el programa del aerobic. Ya son la una y media y me voy a comer, pero como no soy antropófago, simplemente Maria, voy a comer.
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Paulina Rubio, toda dorada ella.
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El amor es comestible, comerse asi mismo, no, pero comerse a Paulina Rubio...
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Toda dorada ella. Tiene diversas sustancias, sabe a Pepe Blanco, a espárragos trigueros, a queso de Burgos, a biscuit de franbuesa, a champan francés y a fabada asturiana. Empezando por el cocidito,repicando en la huardilla y si le añadimos polvos de famosa, puede ser un buen menú para el mejor gourmet enamorado. Hay que estar enamorado, muy, muy enamorado, nada de rollitos, enamoradisimo con el peregil, hasta la locura, porque de otra forma no vale. Pongamos por ejemplo a Dali para quien el amor era comestible y se zampaba a Gala como si fuera una hamburguesa de McDonald´s. Pensemos en Saturno que devoraba a sus hijos con sus propias mandíbulas de tanto quererlos, y el merengazo, devórame otra vez, que esos no se preocupan de más filosofías, van al grano y punto. Yo, lo pienso, lo magnifico, si me como a Paulina Rubio, es por que está de moda y eso puede llevarme a la bilirrubina. Solo me preocupa un poco su amplia cabellera rizada, en lugar de liso laso, aunque tampoco me importa un pelo en la sopa, y luego un pelo rubio desmayado en mi camisa para darle celos a mi mujer. A Pauli darle una mano de color oro que sería la salsa del banquete... con oro no hay nada que falle, Ciutti, ya sabes mi intento, a las nueve en el convento y a las diez en esta calle. Devorarla con el oropel puesto, hasta la mayor indigestión. ¿Quien quiere una copla del Arcipreste de Hita? ¿Quien no quisiera devorar a Paulina cubierta de oro sin necesidad de hacerse fakir? Y luego, ¡qué ternura! la digestión, en casa de la abuelita. Eso es hermoso. Eso es grande. Lo que sueña todo macho cabrío en la Nochebuena con la Paulina dorada al horno, como en la foto. Pero sin comerse la foto. Eso nunca. Puede tenerc copyraig. ¿Si es quien me dora el pico? Muy rico...
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LOS AMORES DE ENRIQUE DEL POZO
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Son las cinco de la noche y empieza la reunión, la partida de canasta...Es el sábado dia 13 de enero del 2007 y me voy y pongo la tele para ver y admirar a Anita Ekberg en la Dolce Vita, y sale Enrique y Ana a contar sus desdichas por 300 euros de más o de menos. Enrique mayor que Ana y se enamora de ella, amores tan románticos que hacen tiritar, a Laura Pausini. Enrique y Concha, Enrique más joven que Concha (perdona Velasco) y está enamorado de ti. Son amores, problemáticos...Y mi querida Cocha que ya no quiere más amores, que tuvo un amante, un novio y un marido, y no más cama. Y Enrique y Ana que te compromete. Pero los periodistas de la Dulzura del Vivir, no son tontos, y le hacen preguntas, y se dice y se desdice, pero ¿quien puede decir que 300 euros por programa es una misería) Si es diario, es un magnifico sueldo, 5 por 3 15, es decir 1500 euros al mes, que no está nada mal, y si es semanal, 3 por 4 es igual a 12, o sease, 1.200 euros al mes y el salario interprofesional, con las últimas subidas está en 700 euros mensuales. ¿Que Concha Velasco, gana más?, se lo tiene bien currado, que es nuestra actriz más versatil, pero eso no le da derecho a enamorarse de ella, si ella no quiere cama. Los periodistas arrecian, el televidente se sacude, Enrique y Ana, se atropella, se contradice, la televisión echa humo ¿La quiero?...¿No la quiero? ¿La quiero? ¿No la quiero? tiene que haber otra canción para la margarita...Enrique la puede escribir. Enrique y Ana se enamoró de Imperio Argentina muerta. También tiene otro gran amor que son los euros, ah porca miseria, y el chupar plano, aunque sea gratuito, siempre hay que chupar plano, para que no se olviden de Enrique y Ana, pero el tiempo es el dragón de siete cabezas que a todos nos persigue, fijate tú, un esguince, pero Concha no tiene necesidad de chupar plano, y si te llama mindundi pues a lo mejor es en coña. No se puede vivir del pasado (1977-1983)En esta profesion te están examinando por lo último que haces. Enrique y Ana... Ana Anguita se casó con un compañero de clase, que estudiaba informática, y ahora trabaja en una gran empresa de telecomunicación que eso da dinero y le importa un nabo la popularidad, y las canciones. Para hacer bien el amor hay que venir al Sur. Y ya ves tú, Concha tuvo que vender su casa, y quedarse con la Filomena. Y está sola. Como todas las grandes figuras. La fama nos convierte en solitarios en ésta y las demas profesiones. Hay que tomarle el pelo a la vida y ponernos peluquin, que eso engorda, sin perder la linea del metro o el aotobús. Enrique del Pozo, para hacer bien el amor hay que venir al Sur...Vuélvete a enamorar, que decia la Carrá.
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Anita Ekberg, expléndida belleza en "La dolce vita", en el año 1960. En la actualidad cuenta 70 años y dice que ha visto tanto su propia película, que la hace vomitar.
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Platero y mi parecido físico con Julia Roberts
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La misma nariz, las mismas piernas, solo con vello, las mismas manos, solo sin uñas, la misma tripita (los hombres tambien la tenemos, homo sapiems erectus) como yo; los espejos de azabache de sus pezones, y la camisuela tranparente tan blanca, que se diría de algodón, es la única diferencia. Por lo demas mellizos. Ella es la mujer 10 y yo el hombre diez, porque soy plantígrado, y tengo los ojos duros como dos escarabajos de cristal negro. Cuando la llamo, en seguida viene a mi, con grandes zancadas, alegre, de piernas hasta el sobaco y me dice "hello, Pablo", al teléfono. Se me deshace el corazón; me siento comprendido, y acato en silencio, su charla, y sin mover mis cuatro patas, la mitad en ingles y un poquito en esperanto. Otras veces, nos vemos y me habla de cine, como si la entendiera, y yo la digo algo, y ella me dice que muy bien, pero no creo que entienda también mi idioma. La otra tarde, me dió un beso y pegué tal rebuzno que la Robers se asustó. En seguida selló sus labios a mi hocico. Yo aguanté lo que pude, estoico,sin mover mis patas traseras. No quería preciparme y dárselo todo, así de fáciles. Soy paciente y esperé mejor ocasión. Ésta se presentó, cuando se me montó encima para cabalgar y me arreó con una rama de espinas. Arranqué lento, como es mi carácter, Ella, mi Julia, me clavó sus pies en mi tripa, para que tirara pa lante. Solo pude caminar doz centímetros. Había llegado la ocasión de perderme para toda la vida. No pude aguantar el tirón. Allí mismo en el monte, yo me la llevé al río. Y si quedaba en evidencia, la culpa era de ella por montarme. Me consideré avergonzado. Sabía que estaba quedando en evidencia porque yo soy muy macho. Cuando me estaba dando el gusto, aparecieron unas monjitas muy jóvenes, muy débiles, muy humildes, muy ingenuas. Empezaron a clamar con una estridente fonéticara. Pensé por un momento que iban a decir "tiene asero". Pero no por que oí que decían llenas de estupor: "¡Mirad! ¡Allí! ¡Un burro con cinco patas! Se me subió el pavo y se me aflojó la quinta, que no era la de Beetoven precisamente.
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Me encomiendo a mi Musa y me lanzo al fondo del mar.
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Metamorfoseado en homo sapìens erectus, y ya amparado por mi musa Julia Roberts, me lancé al fondo del mar, no para darme una ducha de agua helada, si no para encontrar las llaves de mi casa. Cada semana, pierdo las llaves y tengo que llamar a un cerrajero para que me abra la puerta. Se presenta en seguida un señor muy atildado que mete una tarjetita o una radiografia, y como por arte de magia, la puerta se abre. A continuación saca de su portafolios su libreta, donde se pone a escribir. Es la factura. Cien euros más el IVA., por cinco minutos de trabajo. Se despide digno y estirado: "Hasta la semana próxima". Coge su flamante coche, de la mejor marca y me dice adios con un golpe de claxon. Como quiera que esto no podía continuar me acordé de Mackhiver, miré en rededor y encontré un poco de masilla; con este material, tomé las formas de todas las cerraduras. Me compré una aguja imantada y metí todas las llaves en el buzón del portal. Así, cuando tenga que entrar, me subo a una silla, enciendo una linterna, meto la aguja imantada por donde se echan las cartas y poco a poco, voy sacando llave tras llave. Solo las que necesito, que antes tenía que llevarlas todas como un sereno y ahora solo las que preciso en el momento. Ventajas de mi ingenio. Ahora, pienso en el cerrajero y me sonrío con displicencia: "Hasta la próxima semana". ¡Que te den por ahí!...De esta forma nunca más he tenido que ir al fondo del mar, ni a nuscar las llaves ni a llamar al señorito de oficio. Cierto que de vez en cuando me cansa este nuevo deporte, que es de mi pura invención, pero el asunto ha quedado solucionado. Yo creo que todo viene de la inspiracion de mi adorada Beatriz, la del Dante que, como Julia, bajó a los infiernos, subió al cielo, eligió su galaxia, se sentó en una estrella llamada Prety, y desde allí me excita, con sus piernas largas, toda las noches.
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Adivina Adivinanza ¿quién es ésta periodista de la Tele?
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El hombre que lo adivine, será premiado con un crucero por el Caribe, en el mismo camarote que ella.
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Es de la Edad Media, mediana estatura, profesional, conocida y siempre amiga de los personajes femeninos a los que entrevista. Con algunas famosas, hasta come en su casa, e incluso se acuesta en su cama; el problema radica cuando tiene que emitir una opinion, sobre su amiga, la entrevistada. No se puede ser juez y parte. Pero a ella no le importan esas bagatelas. Tampoco el código deontológico del periodista. Yo creo que lo confunde con el odontólogo, el estomatólogo, que es lo mismo, en fin, el dentista, que es el que te saca la muela del juicio. Si algún día tuviera que ir a los tribunales, de testigo, a defender a la famosa de turno, la impugnarían. Pero como ella lo sabe todo, también sabría contrariar el señol jues, que ya le pasó a un andaluz, que entró en un bar, confundiéndolo con el Juzgado de Guardia, y preguntó: "Está el señor jues", a lo que el camarero imperturbable replicó: "Aquí solo tenemos jues de naranja, jues de limón y tónica jues". ¿Ya saben de quien hablo? La deontología ante todo.
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RISTO, BELÉN ESTEBAN, EL STRIPER DE ANA, YOLA BERROCAL, LA JESULINA, Catedráticos de Universidades, Científicos y algun Premio Nóbel han afirmado:
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Que se puede nacer viejo y volver a la juventud, hasta ser niño de nuevo y terminar en la placenta de la madre.
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Es un invento sencillísimo que se le puede ocurrir a cualquiera de los intelectuales mencionados. El niño que siempre nace con arrugas, ya nace grande. Lo que no está muy claro, es por donde lo echa la madre. Pero eso no tiene tanta importancia, el caso es que nace grande, hecho un hombre o una mujer, desde luego guapos, casi perfectos, al menos es lo que dice Risto y Belén Esteban, bueno Belen dice que por cojones, y cuando ella los planta encima de la mesa, cualquiera le lleva la contraria. Y que con eso se van a hacer millonarios, porque, ademas, avalan su propuesta, los sabios del perro rabioso...o no lo está, que dicen en la célebre zarzuela, no la de mariscos, si no la otra, la del teatro. Jesulina, lo cree a pies juntillas, Yola, los anima a seguir adelante. No existe la muerte. En lugar de ir al Cementerio o a la cremación, se regresa al abrigado nido del útero, hasta volver a nacer, al cabo de unos meses. Es decir, la inmortalidad. Yo, tratándose de los que han tenido la idea, creo firmemente en eso, más que en el cielo o el infierno. Chupando la pajilla del cordón umbilical, se lo pasan pipa. Y vuelta a nacer. Un nuevo mundo dando vueltas al revés. Pero mientras todo esto sucede, las Trompetas de FAMA alcanzan a estos seres privilegiados, tocados con el dedo de los dioses. Y que sigan los doctores sapientísimos, que yo he estudiado bien, hasta llegar a la conclusion que el perro está rabioso, o no lo está. Pero yo no acabo de comprender, que mi dulce pájaro de juventud, con la cabeza, y los hombros de un adulto, salga por el mismo tubo, de los niños de tres kilos y medio. Solo eso, por lo demas Belen Esteban, Risto, Yola, Jesulina, (Dios los cría y ellos se juntan) defecan cualquier historia.
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